當孩子尋求幫助,我們卻無能為力的時候,怎麼做才能避免傷害?

 
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當孩子尋求幫助,我們卻無能為力的時候,怎麼做才能避免傷害?

入秋了,小區里石榴樹上的石榴開始變紅了。

靠下一點的樹枝上的石榴,有成熟早的,已經被人摘走了,只有高處的樹枝上有幾顆紅彤彤的石榴,隨風輕輕搖動,惹人喜愛。

小孩子們眼睛尖,看到了就會央求家長給摘下來。說實話,枝頭上的那幾顆紅石榴,太高了,即便是大人使勁跳起來也夠不著它們。

面對孩子的央求,家長們會怎麼做呢?我特地觀察了一下。

有的家長會在石榴樹下朝石榴伸伸手,對孩子說:「夠不著啊」!然後就把孩子領走了。

更多的家長是一邊玩著手機,一遍敷衍說「不能摘」或者「夠不著」等,把孩子強行帶走。

孩子們往往是一邊被家長拽著走,一邊戀戀不捨地回頭看樹枝上那誘人的紅石榴,一些孩子還會為此不斷央求家長,最後在家長不耐煩的拒絕中大哭起來。

其實,這些石榴是觀賞性的,酸到根本沒法吃,孩子們拿到後,大多也是拿來玩耍,所以,摘與不摘,跟吃與不吃沒有關係,但是家長們的做法卻耐人尋味。

首先,直接告訴孩子「不能摘」或者「夠不著」的家長占多數。他們這樣做無非是從大人的角度判斷:石榴不是一伸手就能夠得著的,而且不能吃,花大力氣做這樣一件事情,不值得。

那些伸伸手然後再告訴孩子「夠不著」的家長,讓孩子看到了現實情況,對孩子有一定的尊重,但終究也是從大人的角度看待這件事情,把摘到石榴當作了行動的目的。

對於孩子來說,吃不吃石榴,甚至是否摘到石榴,根本無所謂。在孩子的眼裡,摘石榴的過程才是最重要的。

他們會從這個過程中感受到家長對自己意見的尊重,享受家長願意和自己一起做事情的樂趣。

總之,從孩子的角度看,摘石榴是一種遊戲,在家長的眼裡,卻是一件沒有意義的事情。

所以,在這種情況下,家長往往很難看懂孩子,卻認為孩子任性,不好管。

那天,我和女兒也來到了一棵石榴樹下。一顆大紅的石榴,高掛在樹枝的頂端,沉甸甸地在微風中輕輕點著頭。

女兒一下子被吸引了,張開小手,使勁兒地伸向那顆看起來遙不可及的石榴。

實際上,女兒早看出來,這顆石榴太高了,根本夠不著,但她就是把小手舉得高高的,然後看向我,很明顯,她在讓我幫忙。

我也高高舉起雙手,使勁兒地夠向那個石榴,還是夠不著。我開始跳起來夠,一下,又一下,女兒被逗得咯咯地笑個不停,也學著我的樣子跳上跳下。

接著,我又把女兒舉起來,讓她自己去夠那顆石榴。當然,這一切努力都是徒勞的,我們根本夠不著那顆石榴。

不過,我們還是這樣夠啊夠啊,笑啊笑啊,雖然最後沒有夠到那顆紅石榴,但我們卻開開心心地玩了個痛快。

實際上,孩子的心沒有大人們那麼功利,他們做一件事情只在意過程是否好玩。孩子可以承受失敗,即便沒有達到目的,只要開心,他們就會樂在其中。

孩子也可以享受成功,但他們更在意的是這個過程中好玩的感覺。

很多家長都經歷過孩子抽紙的階段。一兩歲的孩子,經常對紙巾盒裡的抽紙很感興趣,一張一張地抽出來,樂此不疲。

他們並沒有認識到紙巾的作用,只是感覺好玩。家長如果覺得孩子是在浪費紙巾,或者做的事情沒有意義,阻止孩子玩下去,孩子的好奇心就停止了。

類似的事情還有很多,比如孩子玩杯子、紙片、木塊、皮球,甚至是玩自己的腳丫等等,都是他們探索和認識這個世界的方式。

為了目標而傾力奮鬥,一份耕耘一份收穫,這些大人世界裡的功利,孩子們不懂。孩子的世界是天真、單純的,他們對這個世界的認識、對他們自己的認識,主要是從遊戲中來,遊戲是他們最重要的社會實踐活動。

當然,孩子也喜歡跟大人玩,跟同齡人玩,也不介意跟比自己小的孩子玩。

如果不玩遊戲,孩子就不知道客觀與主觀的區別,就不知道自己的力量到底有多大,就會失去探索的興趣,無論是對世界還是對自己,都會缺乏正確的認識。

如果大人阻止孩子玩遊戲,次數多了,還會帶給孩子挫敗感,孩子的好奇心和自信心方面就會受到影響,也就影響他們認知能力的發展。

對大人來說,摘下樹頂端的一顆石榴,並不是什麼困難事情,拿把椅子,架個梯子,都能夠得著,甚至不摘也沒有什麼要緊的,不就是一個石榴嘛!

對於孩子的成長,摘到石榴也沒有多麼要緊,摘不摘一顆石榴,玩不玩這個遊戲,並不能決定孩子的未來。

但是,如果家長每次都這樣從大人的視角考慮問題,孩子愛玩的天性將受到壓抑,孩子對這個世界和對他們自我的探索和認知也會受到影響。

面對孩子,我們需要蹲下身來,從孩子的角度,用遊戲的眼光重新審視孩子的世界,我們才能真正看懂孩子,從而調整我們的教育和陪伴方式,給孩子一個真正適合成長的世界。




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