如何成功養廢一個孩子?傾其所有的愛他!愛他!愛他

如何成功養廢一個孩子?傾其所有的愛他!愛他!愛他

前段時間回了趟老家,家裡的親戚們難得聚在一起,酒足飯飽後,當談起各家的孩子時,飯桌上一片和諧,清一色的「商業互吹」,唯獨對我姑姑家的兒子無一例外的搖頭。

因為我那個表哥過年都四十了,卻還是一事無成,成天只知道窩在家裡打遊戲。

「還能再養他幾年呢?」

大家嘆口氣照例感慨了一下又開始了另一個話題。

其實,表哥本不該是這個樣子的。

上學那會兒,他是我們這個家族裡最會讀書的人,小的時候只要考不好都會被家裡人擰耳朵:「怎麼不知道學學你表哥!」

而表哥後來像大家所期望的那樣考上了重點大學。

但畢業以後一切都變了。

表哥的每份工作都是沒撐過一年,最短的還沒超過三天就拍拍屁股走人了,辭職的理由也是五花八門。

「公司食堂的飯太難吃。」

「住的地方太吵。」

「同事領導都是傻逼。」

於是,他索性不出去工作了,就靠著姑姑當清潔工的微薄工資過活。

姑父是個沒本事的酒鬼靠不住,面對唯一的兒子,姑姑是心甘情願地養著他,甚至可以說是樂在其中。

這和當初刷爆朋友圈的名校畢業碩士生何其相似。

一個名校碩士畢業生不去工作,卻選擇宅在家裡,就指望著老母親的退休金,堪稱「教科書級別」的巨嬰啃老。

如同讓人厭惡的螞蝗,吸幹了父母,也葬送了自己。

可是,一個好好的孩子怎麼會變成這樣呢?
01
「孩子啊,只要負責好好學習,其他的都不用管。」

這是我姑姑當年常掛在嘴邊的一句話。

飯做好了端到桌前表哥才吃。

衣服找好了放在表哥床邊才穿。

表哥從小到大連雙襪子都沒動手洗過。

姑媽太「愛」表哥了,像是一個辛勤的園丁,把表哥這棵果樹「保護」得密不透風,卻忘了果樹在沐浴陽光的同時也要承受風雨。

教育家馬卡連柯說:「一切都給孩子,犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福,這是父母給孩子的最可怕的禮物。」

多年後,禮物拆盒了,可收穫的卻是一枚腐爛的蘋果。

誠然,母愛是偉大的,但不是每個母親都知道怎麼去愛孩子。

我們的孩子不會在18歲成人後就跟突然打通任督二脈似的點亮所有的生活技能。

童年才是他們成長的訓練場。

在《如何讓孩子成年又成人》一書中,作者朱莉•利思科特-姆斯分享了這樣一個故事:

一個大一新生到校報道,快遞公司把他的包裹送到了宿舍外的人行道邊。

但因為包裹又大又重,他搬不動,所以就任由箱子放在那兒。

最後,是他的媽媽給宿舍管理員打電話求助,才把包裹搬進了房間。

事後,孩子說自己不知道怎樣求助。

一件初中生就能解決的問題,卻難住了大學生。

這其實是教育的悲哀。
02
《我家那小子》中,朱雨辰的媽媽也是如此深愛自己的兒子。

朱媽媽已經70多歲了,但為了讓兒子過得好,她拎著一口鍋毅然搬到北京,兒子去哪兒拍戲她就去哪兒跟組做飯。

兒子在微博上發的每條內容全都手抄。

數十年如一日的每天凌晨4點起床,雷打不動地為兒子熬梨汁。

朱雨辰的大學室友回憶起當年朱媽媽送兒子來學校,親自爬高鋪床疊被,還挨個問宿舍的人睡覺打不打呼。

甚至怕窗戶外的爬山虎會引來小蟲子想接一盆開水燙死爬山虎。

「我沒有自我,我是用整個生命去對待我兒子」。

朱媽媽為自己傾其所有的愛感到自豪。

而朱雨辰呢?

面對媽媽如此沒有自我的愛卻讓他一度想要逃離。

上大學的時候他特意選擇了外地的學校,畢業以後也選擇留在北京沒有回老家。

可他回家時,卻發現媽媽總是在哭。

「我怎麼這麼沒出息,兒子就這麼離開我!」

朱雨辰沒轍了,面對媽媽的「哭訴」軟化了,最後媽媽如願以償地跟著他去了北京。

朱雨辰想自己做飯,媽媽說:「多辛苦啊!」

朱雨辰不愛吃雞毛菜,媽媽說:「你看,為了你,我手都凍裂了」。

高曉松曾在《奇葩說》中說:「我好為中國的父母悲哀,彷彿他們都沒有自己獨立的生活,都沒有自己獨立的人格。」

是啊,彷彿從孩子出生的那一刻起,當年那個你就不再有自己的姓名,而統一變成「孩兒他媽」。

可這樣做帶來的結果呢?

過度關心、過度付出的背後其實就是一種以「愛」為名的控制。
03
還記得《啥是佩奇》嗎?

無數網友紛紛留言轉發,被視頻中展現出的親情感動,讓很多人想起了老一輩人對小一輩無私的,不求回報的愛。

但微博網友@Glaucous卻道出了這背後的辛酸。

「我不喜歡這麼沉重的付出,最後一定要償還。

雖然有人可能會說,長輩對晚輩的愛是無條件的。

但在我的世界裡,如果長輩不能先愛自己,晚輩總是要虧欠自責。

這種感覺一點也不幸福。」

美國註冊婚姻和家庭治療學家卡瑞爾·麥克布萊德在《母愛的羈絆》一書中寫道:

「一個願意為孩子為家庭付出了所有的母親,她的付出就成為她標榜自己的工具。」

「我都是為了你好。」

「我做這些全都是為了你。」

「你這樣做對得起我嗎?」

當一位母親常把這些話掛在嘴邊,總是不斷強調自己的付出,而目標指向是為了讓你聽從她的安排。

這種傾其所有,不計代價付出,只為了將你的人生與她的捆綁在一起。

沒成年的又何止是孩子?

就像奧斯卡最佳動畫短片《包寶寶》,母親為了留住日漸長大的孩子,最後把孩子「吃」進肚子里,哪怕在「吃」掉孩子的時候,自己也在崩潰大哭。

而每一個被母親過度束縛在身邊的孩子,往往都有一個角色缺位的父親。

一個在家庭中被邊緣化的父親,會讓母親認為自己沒有能力把作為丈夫的父親留在家中,因此,她們不得不依靠自己的力量對孩子進行「嚴防死守式」的保護。

甚至會想方設法地讓孩子完全依賴自己,控制孩子的生活,企圖使孩子永遠留在自己身邊。

因為,沒辦法,我沒有自己,我只剩下你了。
04
如何才能擺脫母親過度的關心呢?
1.心理獨立
我們曾經在母親的子宮中成長,在生理上具有無法剝離的血緣,所以我們的天性會對母親產生依戀。

但當母親沒有自我的過度關心時,就要逐步從母親身邊獨立出來。

沒有誰天生應該依附於誰,每一個人都是獨立的個體。

2.溝通傷害
也許母親曾經或現在對你了一些很過分的事情讓你感受到了傷害,比如干涉你的生活、插手你的戀情等等,不必刻意壓抑自己的感受,可以坦誠地母親進行溝通,再進一步對這背後的成因進行探討。

經過溝通,不一定是要同母親和解,而是跟過去的自己和解。

《家庭心理學》雜誌曾發表過一篇文章,裡面陳述了四個成年的主要標誌:

1.接受行為的後果,承擔責任;

2.以平等的成人身份與父母相處;

3.財務上獨立於父母;

4.不受父母與他人影響,自己決定信念和價值觀。

所以,不要把我們的孩子培養成彼得潘,禁錮在永無鄉里。

把孩子解放出來,也把自己解放出來。

給孩子和自己一個真正的「成年」的機會吧。